Ich war nicht mehr als zwei oder drei Stunden von meiner Tochter getrennt, als sie ein Baby und später ein Kleinkind war.
Es ist nicht so, dass ich von ihr besessen war, denn das war ich nicht - aber ich hatte nicht die Möglichkeit, irgendetwas alleine zu tun, weil mein Mann die ganze Zeit arbeitete und wir so gut wie keine Hilfe von Freunden und Familie hatten.
Es war eine Menge Arbeit, aber ich schätzte die Tatsache, dass ich mich von Anfang an mit ihr verbunden fühlte und diese Beziehung über die kommenden Jahre hinweg pflegen konnte. Ich bin auch Mutter von zwei Kindern. Ich habe meinen Sohn zur Welt gebracht, als meine Tochter etwas über zwei war.
Ich dachte, ich hätte keine Zeit, etwas zu tun, was ich tun wollte, als ich Mutter eines Kindes war, aber als ich meinen Sohn zur Welt brachte, konnte ich nicht einmal allein auf die Toilette gehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich über Jahre hinweg keine Minute ohne die beiden verbracht habe.
Gott, war ich erschöpft. "Ich kann es kaum erwarten, dass sie erwachsen werden und mich in Ruhe lassen". Ich dachte mir, dass ich von Schuldgefühlen übermannt werde, weil ich mir wünschte, dass meine Kinder nicht bei mir wären.
Ich fühlte mich wie eine schreckliche Mutter, aber ich konnte mich der Tatsache nicht entziehen, dass ich es leid war, hinter ihnen herzulaufen, durch die Wohnung zu rennen und zu versuchen, sie anzuziehen, und jeden Moment der wachen Stunde mit ihnen zu verbringen.
Ich hatte das Gefühl, einen Teil meiner Identität zu verlieren, als ich Mutter wurde, weil ich keine Zeit mehr hatte, mich auf meine Wünsche, Bedürfnisse und Sehnsüchte zu konzentrieren.
Ich war es leid, jede Nacht auf dem Boden herumzukriechen und nach verstreuten Puzzleteilen, Bauklötzen und Figuren zu suchen. Ich war es leid, Glitzer in den verschiedenen Ritzen meines Körpers zu finden, wenn ich keine Zeit zum Duschen hatte. Ich war überfordert, überarbeitet und über alles erhaben.
Aber die Sache ist die. Ich habe nicht eine Sekunde lang die Tatsache zu schätzen gewusst, dass ich sie vor meinen Augen aufwachsen sah. Ich habe nie aufgehört, die Tatsache zu schätzen, dass ich jeden kleinen Meilenstein, jede Veränderung und jedes neue Wort miterleben durfte.
Und eines Tages, bevor ich überhaupt begriffen hatte, was los war, wurden meine Kinder erwachsen. Ich habe sie aufwachsen sehen, aber irgendwie habe ich den Moment übersehen, in dem sie aufhörten, mir zu folgen, meine Aufmerksamkeit zu fordern und meine Gesellschaft zu suchen. Ich habe sie aufwachsen sehen, aber irgendwie habe ich den Teil übersehen, in dem ich anfing, sie zu vermissen.
Ich vermisse meine Kinder, wenn sie nicht bei mir sind.. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal zu den Müttern gehören würde, die alle mit einer Million Fotos nerven: "Schau mal, mein kleiner Benny klettert auf einen Baum. Er ist so groß und stark!" und "Hier ist meine kleine Prinzessin Bella, die Blumen pflückt. So kostbar, nicht wahr?"
Ich habe endlich Zeit, mit meinen Freunden einen Kaffee zu trinken, Pläne zu machen, für die ich keine Barbies und Bauklötze einpacken muss, und ganze Gespräche zu führen, ohne unterbrochen zu werden. Ich habe endlich Zeit für mich, weg von Peppa Pig und Paw Patrol. Ich habe endlich die Zeit - aber ich vermisse meine Kinder.
Ich vermisse sie, wenn sie schlafen. Ich weiß, das klingt seltsam, wenn es aus dem Mund einer Mutter kommt, die dafür gebetet hat, dass ihre Kinder aufwachsen und in die Kindertagesstätte, in die Schule oder sonst wohin gehen, wo sie nicht zu Hause sind.
Jeden Abend gehe ich mit dem Gedanken ins Bett, wie glücklich ich bin, dass ich diesen Punkt erreicht habe, an dem ich nicht mehr sie in den Schlaf wiegenIch lese ihnen Gute-Nacht-Geschichten vor oder singe ihnen etwas vor. Ich weiß, dass ich Glück habe, aber ich fühle mich nicht glücklich. Ich habe das Gefühl, dass ich einen großen Teil von mir selbst verloren habe.
Ich ertappe mich dabei, wie ich mich aus dem Bett schleiche, mich auf die Zehenspitzen stelle, um meinen Mann nicht zu wecken, und einen Blick auf sie werfe, wenn sie sicher und gesund schlafen. Ich liebe es, auf sie aufzupassen, wenn sie schlafen, weil ich weiß, dass sie mich aus dem Zimmer jagen würden, wenn sie wach wären. In diesen Tagen bin ich unerwünscht, weil sie zu groß sind, um mit Mami herumzuhängen.
Ich vermisse das Gefühl, gebraucht zu werden, erwünscht zu sein und geschätzt zu werden. Ich weiß, einer der Gründe, warum ich erschöpft war, als sie klein waren, war, dass sie nach mir suchten. Die ganze Zeit über.
Ich konnte mir keinen Moment für mich selbst nehmen, denn ich war diejenige, nach der sie schrien, wenn sie glücklich, traurig, verwirrt oder frustriert waren. Ich war derjenige, den sie suchten, wenn sie Hilfe bei etwas brauchten. Ich war derjenige, der ihnen eine Million Fragen über die Welt beantwortet hat.
Heutzutage bin ich derjenige, der sie am meisten ärgert. Ich bin derjenige, der die Seitenblicke und das Augenrollen erntet. Derjenige, der jedes Mal den Kürzeren zieht, wenn ich versuche, mit ihnen zu reden. Ich meine es ernst - meine Kinder sind buchstäblich schreien Sie mich weg.
Ich vermisse es, sie zu küssen, ihre Pausbäckchen zu streicheln und vor dem Schlafengehen mit ihnen zu kichern. Um ehrlich zu sein, war das Beste daran, so viel Zeit mit ihnen zu verbringen, als sie noch klein waren, ihre Zuneigung zu bekommen.
Ich liebte es, ständig mit Knutschern überschüttet zu werden, denn das war das Einzige, was mich aufrecht hielt. Am glücklichsten war ich, wenn ich nach einem anstrengenden Tag mit ihnen kuschelte, mir dumme Kindersendungen ansah und ohne Grund kicherte. Ich vermisse diese Momente mehr als Worte sagen können.
Ich vermisse es, sie küssen zu können, ohne dass sie sich "Igitt, Mama!" und sich sofort abwischen. Mama-Lepra hört sich nicht real an, aber glauben Sie mir, der Schmerz, wenn man seine Kinder nicht knutschen kann, ist vielleicht das Realste, was ich als Mutter je erlebt habe.
Gott, manchmal vermisse ich sie sogar, wenn sie direkt neben mir sind.. Ich erinnere mich an die Zeiten, in denen ich mir wünschte, sie würden aufhören, mich zu belästigen, und ich zucke zusammen. Ich kann nicht glauben, dass ich die Momente, die ich mit ihnen verbrachte, als sie noch klein waren, nicht zu schätzen wusste. Ich kann nicht glauben, dass ich nicht wusste, was mich erwartete.
Ich vermisse sie mehr, als ich irgendjemanden oder irgendetwas vermisse, aber ich erinnere mich daran, jede Phase der Kindheit zu schätzen, weil ich wahrscheinlich alle paar Jahre den gleichen Aha-Moment erleben werde.
